一个人生活

身边一直都是单身主义者居多，所以活得非常自在。但整班兄弟就只剩下我挂单 ，说心里不慌，连我自己都无法相信这谎话。

想了好多好多的借口，也套用了好多个借口，搞得自己也忘了哪个原因是比较靠谱的。。。脑袋在天马行空时，想起了一个小故事。 有一个贪心的小伙子沿着一条小溪走着，发现脚下的石头非常的漂亮，想把它捡回家。但直觉告诉他，前面有更漂亮的，所以他决定继续往前走。果然，前面的石头更漂亮，但他还在想说，这里离源头还很远，前面一定更漂亮。小伙子就一直一直的往前走，相信着最漂亮的在前头。小故事的结局当然是他什么都没捡到。

我，在爱情这方面，也总是不敢弯下腰捡起那小石头，哪怕捡起了也小心翼翼的把它放下。

以为那是对完美的 贪恋。原来，是害怕约束，害怕付出。。。

朝九晚五

当新生活渐渐的生活化，我开始怀念起那不定律的生活。

稳定的work life balance,是我走回企业生涯的原因之一。但当我等待考试放榜的两个月里，我每晚都过得好茫然。真的，8点之后，我能干些什么？房里的书也看得七七八八，电视节目又感觉有点通俗，面子书又显得太年轻。寂寞当然是自找的，但比起其它选择，它真的好很多。

新年过了，旅行完了，是时候开始晚间读书了。比起老态似的发呆，这可能是件好事。唯一的附带条件是，我一定要PASS!!!!!

婚宴

参加了中学同学的婚宴，见到了几位久违了的同学。可能是被幸福的气氛所感染，当天梦见了许许多多的朋友在梦里结婚。

当天也和谈过一星期puppy love的女生碰面了。多年来我们还是间断性的联系着，唯独这回心存杂念。婚宴后的第二天，许多的 “如果”环绕着脑海；早在N年前就后悔了，然后也很欣然的接受这美丽的遗憾，大步的往前走了好多年。但是今晚，我却异常地想和机场等候厅里的她碰面。婚宴，真的很可怕。。。

同一天，我也了解到，因为当年的每一个小决定，造就了现在的生活。当然，时间不能倒流，只是兀然回首时，对这些小插曲所带来的改变惊叹不已。

“如果当年你没出国，我现在因该是开心的当着你的准太太吧，” 。还在消化着这句话。。。

蝴蝶效应，谢谢你的残酷提醒。过去，是无法改变，也不能改写。

活着，就好。

烦恼，是幸福的一种。

写下了给你的第四封信。
脑袋空白的注视了它一回儿，就把它撕下，放进胃口甚好的深红垃圾桶。
内容太承重了，对你而言。

对一切都过于的冷感，是潇洒，也是寂寞。
被你烦，可能才是幸福的一种。

冷

很冷静的处理着情感事件。可能是经验的累积，也可能是因为比以前更自我中心的生存着。

 到底我是真名天子，还是兴风作浪的恶魔，一切还是未知数。曾经答应自己不要再迁入这些无底漩涡，但还是傻傻地比以前多穿了一件救生衣，又不顾一切的跳了下去。

很高姿态的处理它，结果还是带来伤害。

想要置身度外的那颗心，揪了一下。

饿，所以渴

总是被自己涂鸦的方块字体而有所感动。当然，这些小品还是属于难登大雅之作。可是，方块之间，情感象溪水般缓缓地穿梭而过。品尝着这尊属于我的溪水，心里固然有不一般的滋味。

在网上翻了关于〈般若波罗蜜多心经〉的典故。重新体会 “色既是空，空即是色，受、想、行、识，亦复如是” 这大道理。不简单。

平常心。抱着一颗平常心就可。我给与一位朋友的答复。你会开心很多，不要再执着于付出与回报。

眼神

很多人都说眼睛是灵魂之窗，而翻开词典也不难找到形容眼神的词句，比如炯炯有神，幽怨，闪縮之类的。形容词之中可以得知古人也认同一个人的精神状态是可以从眼神里探悉出一二。

我不是主修心理学，但也不至于没听说过 “眼睛会说话”。郑中基好像也唱过“你的眼神背叛了你的心”。后来也有听说狗其实是根据主人的眼神和语气而去判断它是被指使去干什么，而不是那些爱狗人士所说的灵性。


昨天遇见了一名曾经开启我对社会形态观点的前辈。
“你做莫把自己搞得这样残？”
近期睡得比较不好。
“过得还不怎么样吧？你的眼神不象一个有方向的年轻人。”
还在寻找着，不过近期有一点方向了。
“还4年就30岁了，现在做什么都不能只是试试一下，而是要放手一搏了”
嗯，我知道，谢谢。
“给我看看你的手掌”
伸出了左手，给他看一看。不是很喜欢算命，但不能不依。
“30岁前会感情一塌糊涂，危害前途”
我单身3年了。
“会出现的”
哦
“你是属于容易患上忧郁症的性格”
有听说过，但都是因为我的眉毛相连，一直被劝去修一修它。
“赚多少，就失多少”
目前的确是如次
“要注意心脏”
好的
“右掌的纹线很相识，说明如果没有改变，30岁后的生活也一样”


好像没听到好话。习惯就好

小人

运程说虎年的小人是自己。
吓到～好准哦！
今年我想证明好多东西，
也只有自己能改变它的结果。。。

小伙子，加油～！

利中有理

我们的教育制度需要改进，我非常的认同；但把教育课题政治化，它就演变成一个非常棘手的问题。

非常讨厌神圣的教育被熏染，但也了解如果没有政治家的魄力，任何行动也不可能会带来所需的改革。

说真的，马华的斗争我一点都不在乎，所以也说不上对它有什么不满。但是教育上的课题，副首相１０个月前提出的方案，竟然没有人敢公然的反对。看到印族同胞的正面冲撞，心里无名火由然得茂盛。迟来的反抗，也比满口官腔的喉舌好上百倍。

其实我并不确定１０＋２是否真的有害而无利，但我想看到的是双方的辩论，再来定夺，而不是先公布，再看反应，真的不对才要求检讨。这做法一点都不KPI嘛！

就有如GST课题，我其实是非常认同它的实施，也对反对党一昧的反对有点不满。但当课题一读时，发现因为有对党的反抗，许多的措施都必须仔细的进行，严厉的讨论，才可继续推行。２党制，是有他存在的绝对价值。

人不为己，天诛地灭。但至少要利中有理，才不会遗臭万年。

书

好久都没卸下一切，安逸的细嚼有营养的书。不是没时间，只是都花在不该的地方。

一个月前发现了一个网站上载了余杰的《冰与火》。狂喜般的记下网址，答谢上载的好心人。 这是一本多年前非常想读的书，姐姐在台湾都找不到它。

几天前看了长长的俩页，看不下去。难过的把网址删除。

可能是没有实在的书本可握，有点距离感。
可能是时代的不同，感觉有点不通。
可能是期望的太高，有点失望。
可能是喜好的改变，有点不喜欢。

多了一份失望，不伤心。
少了一份遗憾，反而有点感伤。

当一切的遗憾都能用互联网弥补
我，应该会不知所措。

撒娇

又再一次的病倒了。

习惯了自己不是小男孩。

吃药，睡觉，疲惫的躺在沙发上休息，不打扰他人的作息，要救清淡的食物才被查觉气色不好。

还记得以前生病，一定会跑到妈妈身边，做出一副病入膏肓的样子。额外的温柔，弥补了身体的不适。

半梦半醒的下午，看见模糊的自己躺在她的双腿，被哄着入睡。嘟起了嘴，酿着头好痛。额头被抚摸了一下，满意的继续睡。

梦醒。脸颊被飘移的窗帘不停的摩擦。傻笑。

好想

撒娇。

双鱼座

从来都不是星座迷，但在媒体的轰炸之下，也稍微懂得双鱼座的特征。

浪漫，爱幻想。

可能大家都有这普遍的特征，所以就觉得好准。

我的确爱幻想，而且是有准则的幻想。比如当我幻想我是歌星时，我就必须先幻想我每天很努力的学西班牙文，然后才能发７国语言的专辑。如果就直接幻想我唱西班牙文，我就觉得这幻想太假了，成立不了。

每次都因为想得太仔细，脑袋都忙得休息不了。

幻想，好累哦。

考量

如果想太多是一种罪，我应该已经五马分撕了吧。。。

生活有太多的自我，开始怀疑许多所谓的生活上的需要。不食人间烟火的感觉，正在满满的萌芽。恐怖。。。

如果每一个成果，都必须用同等的付出换取，我用了创意的退化，来换取了成长的蜕变。

值得吗？不清楚。

因为

答案需要用时间来换取。

权力的斗争

“恭喜你！怎么啦，你还不懂吗？你将会负责XX部，我绝对相信你能胜任这责任的。没有人事先通知你，你不介意吧？”

毫无头绪的情况下，我以前的上司在开会前一分钟从上上司口中听到了这句话。５分钟后，老板宣布他调部门的事情。就这样，他掉进了悬崖。

一直以来我都非常清初，公司内部斗争的游戏远比《宫心记》还要精彩。但是，当事情发生在自己在乎的人身上时，自己已经无法客观的面对权力纠葛的灾害。这一次的 Mary go Round,胜利者异常的鲜明。也对，没有了敌人，还躲什么。

权力，真的很可怕。如果公司阶段已如此高明，不难想象政党纠缠是如何的石破天惊。

失眠

睡不着，所以，想喝咖啡。

无

很荒唐的在房间无所事事的度过了一个下午。有点可怕。。。再这样下去我就要变颓废了。等等，我已经很颓废了啊！也对。。。感觉好多了，呵呵。

其实我可以很好，我知道。就是缺了一些推动力及决心。每天都在后悔辞职的决定，然后又每天很庆幸自己辞职了。

还真的蛮拖泥带水的死性格。。。

午夜的联想

有时候我会怀疑身体里住了象电影 MIB里的小外星人。如果可以把心拨开，应该就能发现它的存在。但这外星人满皮的，只要我有丝毫的埋怨自己孤枕难眠，它就会溜出去玩，放空它的屋子不管，害得我整颗心空荡荡的，不知所措。

如果莫扎特的魔笛能有呼唤动物的能力，那莫文蔚就有呼唤这小外星人的本事。下载的莫文蔚的歌后，总是好想听她的歌，但也很抗拒她的呼唤能力。

今晚有意无意似的开启了她的歌，却很巧合的连接到我所发送过的电邮目录，那一篇篇的电邮从银幕中狠狠的向我的脑袋敲了３下，然后很跩的对我说，兄弟，还记得我们吗？你可曾经看着我们傻笑几个小时哦～

真的，我忘了我们曾经通过电邮很密切的联系着。好多故事现在感觉好笨，有些也因为大家的改变，变得毫无意义。比起现在，我几乎对你非常的模糊。

莫文蔚唤起了我想你的心情。不知，是否有一件物或一件事，能在一个人的夜晚里，令妳想起我。。。

25岁。。。

考完了第一张考卷。累过了，也充完电了。是时候面对许多的现实了。

总是在最不因该的时候烦着理不清的情感。明确的知道答案，却幻想着有的没的。

生日快乐。

48

MSN收到了朋友的短讯
‘近期好像过得不是很好哦～”
有点吓倒。想了一会。
”还好啦。做男人的好处是总是有办法把心情像外套般放在一旁。所以偶尔的忧虑与伤感并没有带来太大的困扰“
”小子，所有事并不需要是完美的。男人也有失败与沮丧的权力，知道吗？“

震憾，然后不停的思考这句话。

好像有点明白了，但，还是缺了可以哭的怀抱。

47

拒绝了朋友的表白。认识了８年，玩腻了你猜我躲的游戏。
她的心情，７年前就感受到。
背景的差异，令我从７年前就只把她当朋友看待。
欣赏她的敢爱敢恨。多年的明示，还满足不了她对可能的渴望。
听见她的哽咽，也只能开玩笑的带过。

可笑的，
从她的身子，看见了自己的影子。
十年的等待，得到的，还是等待。
结束了上一段恋情时，告诉了自己爱要及时。
可面对着所谓的好朋友时，
看到的，只有不知所措。
勇敢，也需要时机。
是借口，还是看得测透。
也只有她知道。

我，对她而言。。。
是否也有着我面对那朋友时的心情。
命运还是巧合，
好想知道。