Stereophonics - nothing compare 2 u

这首歌被翻唱得我都不懂谁才是原唱，但这沧桑的嗓音绝对是这首歌的绝配。。。

按一下听听，你就了解 (记得先关上背景音乐）

Nothing Compares 2 U - Stereophonics

考量

如果想太多是一种罪，我应该已经五马分撕了吧。。。

生活有太多的自我，开始怀疑许多所谓的生活上的需要。不食人间烟火的感觉，正在满满的萌芽。恐怖。。。

如果每一个成果，都必须用同等的付出换取，我用了创意的退化，来换取了成长的蜕变。

值得吗？不清楚。

因为

答案需要用时间来换取。

成就感

一直都有记录旅游的感受，但是都没有好好的整理它，所以从几年前，我就开了一个travel diary blog。怪自己太懒惰，一直都无法追得上时间。

今天终于完成至２００６年。虽然还差３年，但也算是小突破啦～

权力的斗争

“恭喜你！怎么啦，你还不懂吗？你将会负责XX部，我绝对相信你能胜任这责任的。没有人事先通知你，你不介意吧？”

毫无头绪的情况下，我以前的上司在开会前一分钟从上上司口中听到了这句话。５分钟后，老板宣布他调部门的事情。就这样，他掉进了悬崖。

一直以来我都非常清初，公司内部斗争的游戏远比《宫心记》还要精彩。但是，当事情发生在自己在乎的人身上时，自己已经无法客观的面对权力纠葛的灾害。这一次的 Mary go Round,胜利者异常的鲜明。也对，没有了敌人，还躲什么。

权力，真的很可怕。如果公司阶段已如此高明，不难想象政党纠缠是如何的石破天惊。

失眠

睡不着，所以，想喝咖啡。

杀伤力（３）

上了学院，有了人生第一次的自由。太多的自主权，来的太早。当然，那是我后来才懂的道理。

认识了不同地区的人，也开始和城市人打交道。知道了世界之大，却没发现自己的渺小。很不可一世的玩乐了一年。成绩揭晓时，玩伴都成绩好得吓死人，而我得到了人生中第一次的C。原来，没有底子的人，是玩不起很多游戏的。

驾着我的白色战车，眼泪狂飙。妈妈很开心的打来问成绩，回答了一句，就哭得希里哗啦的盖上电话。

第一次发现，我只不过是一只纸老虎。

“我要去纽西兰读医”

没有多余的商量，我丢下了一颗炸弹。回想起来，还真的满不孝。直到现在，我还是想不起事情是如何转变到如此，也不知道这烂决定是好还是坏。

２００４年，带着失败者的心情，踏上了离乡背井之路。

无

很荒唐的在房间无所事事的度过了一个下午。有点可怕。。。再这样下去我就要变颓废了。等等，我已经很颓废了啊！也对。。。感觉好多了，呵呵。

其实我可以很好，我知道。就是缺了一些推动力及决心。每天都在后悔辞职的决定，然后又每天很庆幸自己辞职了。

还真的蛮拖泥带水的死性格。。。

午夜的联想

有时候我会怀疑身体里住了象电影 MIB里的小外星人。如果可以把心拨开，应该就能发现它的存在。但这外星人满皮的，只要我有丝毫的埋怨自己孤枕难眠，它就会溜出去玩，放空它的屋子不管，害得我整颗心空荡荡的，不知所措。

如果莫扎特的魔笛能有呼唤动物的能力，那莫文蔚就有呼唤这小外星人的本事。下载的莫文蔚的歌后，总是好想听她的歌，但也很抗拒她的呼唤能力。

今晚有意无意似的开启了她的歌，却很巧合的连接到我所发送过的电邮目录，那一篇篇的电邮从银幕中狠狠的向我的脑袋敲了３下，然后很跩的对我说，兄弟，还记得我们吗？你可曾经看着我们傻笑几个小时哦～

真的，我忘了我们曾经通过电邮很密切的联系着。好多故事现在感觉好笨，有些也因为大家的改变，变得毫无意义。比起现在，我几乎对你非常的模糊。

莫文蔚唤起了我想你的心情。不知，是否有一件物或一件事，能在一个人的夜晚里，令妳想起我。。。

杀伤力（２）

上了中学，来到了城市生活（对乡下生活的我，这里绝对称得上城市）。发现了在这我还满普通的，还满适合我这与世无争的性格。初中也就在默默无名的情况下度过了两年。除了偶尔课业上的成绩得到赏识，多半的时间都是安逸的度过。中三可以说是遇人不淑，和几位风云人物混得满熟的，就这样开始了有些不一样的学生生涯。

生日总是逃离不了围殴，逃课打球总少不了我的份，但成绩不受影响，所以老师还是对我疼爱有加。也因为姐姐的名气的笼罩下，我开始当上了学会的副主席啦，副班长，代表学校参加一些学术上的比赛。一样的，都是捧着安慰奖回来，自己也不惊奇，因为感觉上我都是烂竽充数而已。就在不懂的情况下，自己成了普通学生和风云人物之间的中产阶层。也从此，我成了典型的比上不足，比下有余。但是，对我的赞赏还是没间断。

也因为姐姐的脚步走得很远，很值得羡慕，我就决定安全的跟在后面，参加了校外活动。很开心的得到一些姐姐得过的赞赏与荣耀，隐约中自己开始想逃开姐姐的影子了。搞了几个活动，发现其实自己还满没有实力了，但因为有应变的能力，许多的不足外界都看不出，结果又得到了不该的认可。

不安的情况下结束了中学。当时的我其实虚荣心还蛮满的，太多的认定造成了自我的满足，也造就了我第一个挫折的来临。

杀伤力（１）

我是在被人不停的称赞下成长的。外表的称赞我当然知道都是客套话（虽然我蛮不想承认的～），但很多时候我都被那些有眼光的家伙给弄糊涂了。。。

小时候不停的被拉上台演讲，明明自己觉得烂得比熟透的番茄还要烂，却还是在一致认同下代表那全校只有９８学生的小学。好啦，去到县区比赛，比了几年的华，巫，英的演讲比赛，每年都怯场而带着安慰奖回来。老师还是说表现不错，明年再来。当时还真想他妈他妈的破口大骂，我明明就不行嘛～最后一年的比赛，因为音响的问题，在我乱七八糟的演讲后，我被允许重来。很不甘心的第二次上舞台，但却发现我已不再怯场，也不可能比之前还烂，结果就信心满满的夺了个第３名回来。更开心的是，第三名不需要代表县去演讲，虽然老师为这件事伤心了一回。不知道如何安慰她，告诉她我只是侥幸而已一定被她掐死，只有在她感叹声下吃完校长请我吃的炸鸡。

原谅

“明知道有些问题，没答案还是要问，原谅我就是这样的女生～“　Penny

恍神中，想起了这歌词。

我。。。是否原谅了自己太多次了呢？不然，何来这麽多的如果，如果呢？

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戴佩妮 - 那个那个
作词：戴佩妮 作曲：戴佩妮

怎会被一杯咖啡 打翻了整个深夜都不能入睡
怎麽会哼起了某一首歌 就以为那是对的安慰
我很想只盖着我的棉被 假装我不怕黑
卸下我的防备 变成了灰
我还要谢谢你 分享了狼狈
怎麽会是一种罪 彻底将回忆灌醉潇洒的乾杯
我怎麽会想忘记某一个人 到头来时间都被浪费
我很想只背着我的guitar 剪掉长的头发
放弃我的挣扎 你讨厌我吧
我还要谢谢你 成全了眼泪
曾经我是你的那个 最挚爱的那个
嘴边经常挂着你想念的我
如今谁是你的那个
你转身以後 我就没打听过
原来我也是你那个 伤了心的那个
被你忽略的事我不想再说
我不是那个那个 那不是我
我不是那个那个
我不是你曾经的那个 最挚爱的那个
那个的那个 不是我
我不是你的了 我属於我 我属於我 我属於我

25岁。。。

考完了第一张考卷。累过了，也充完电了。是时候面对许多的现实了。

总是在最不因该的时候烦着理不清的情感。明确的知道答案，却幻想着有的没的。

生日快乐。

欺骗

想起了一部韩国有色电影 "Cheated"。故事里男主角被女主角的清纯而心动，但不知道原来女主角一直都和另一个男人鬼混。而男主角其实也有着很要好的女友。故事再走下去时才发现那女友和那男人也和不同人打得火热。故事最后６个互相连贯性背叛的人被一个无知的朋友约在一起看电影。故事也在大家古怪的眼神中结束。

想起这部电影因为和朋友谈天时，他开玩笑的说要用一次的机会就把到和我关系模糊的女生。相信这种可能性，因为人真的靠感觉决定很多事。我当然不把朋友的话当真，只是他引发了一些想法。

有时，抽象的东西，不是你执著就能把它握在手掌里。

搬家了～

发现以前写的东西还挺有意思的，决定搬来这儿，和其他文章共存。

过去的，就不要再追究了吧。

我们都是陌生人了。

48

MSN收到了朋友的短讯
‘近期好像过得不是很好哦～”
有点吓倒。想了一会。
”还好啦。做男人的好处是总是有办法把心情像外套般放在一旁。所以偶尔的忧虑与伤感并没有带来太大的困扰“
”小子，所有事并不需要是完美的。男人也有失败与沮丧的权力，知道吗？“

震憾，然后不停的思考这句话。

好像有点明白了，但，还是缺了可以哭的怀抱。